Приколи

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концентрацией человеческих мыслей и чувств.
- Еб#нуться!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб#льник не разорвало, когда в свисток дуете!

-Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?! -Что вас именно раздражает? -Не задавай тупых вопросов, сука!!!

Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Догнали, что ль?

- Я тайно встречаюсь с Олей. - Да ну?! - Да, причем настолько тайно, что она об этом даже и не догадывается!

Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна.

– Дайте мне пачку Винстона. – С Вас 5436 рублей. – А почему так дорого? – А мне все равно, у меня недостача.

- Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделала? - Я бы а*уела!

В жизни каждой флешки наступает момент, когда она теряет колпачок...

Реальная версия известной сказки: "Подошел старик к синему морю, забросил туда свою старуху и зажил счастливо..."
_____________
В банке.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Да, без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, то шестого как раз и предстанете.
___________
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай заведем ребеночка?
- Ты сначала меня заведи!
____________
Жена говорит мужу:
- Милый. ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно.
_____________
Сидоров пошел купаться с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
______________
Специальное предложение для клиентов GSM - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов тарифицируются для них как международные.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
- А я бы нет.
- Почему?
- Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Плывёт мужик по речке. Вдруг его рука хватает за яйца и голос спрашивает: "Два прибавить или два отнять?". Ну ответил два прибавить. Стало у него четыре яйца. Домой вернулся, рассказал жене.
Она ему говорит, типа иди обратно на речку, тебя рука опять схватит и голос спросит, а ты ответь - два отнять. Так и сделал. Выплыл на середину реки. Рука его опять за яица схватила и голос спросил: "четыре прибавить или четыре отнять?"...

- А наш спонсор - человек слова, и это слово - "жлоб".

Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!