Приколи

- Вот ваше пиво!
- Спасибо, я уже выпил.
- Да, поэтому вот ваше пиво!
- Но я его уже выпил.
- Вы за пиво заплатили?
- Да
- В сортир ходили?
- Да
- Вот ваше пиво!

Маршрутка - единственное место в нашей стране, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Молодая жена, после месяца совместной жизни жалуется своему отцу, что мол зять имеет ее в анал:
-У меня очко из десятикопеечного превратилось в полтинник!!!
- Хорошо дочка, вечером я поговорю с ним.
Настал вечер, ну как обычно зять и тесть сидят за столом с бутылкой водки. Ну после третьей тесть сидит и думает: "На х..я мне ругаться с зятем из-за сорока копеек.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора!

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

- Ты чего такой гpустный?
- Да вот за девушкой пpиудаpил...
- Hу и?
- Пpиубил.

Интеллигентный юноша познакомится с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.

Рога быстрей всего растут на лысине.

Неправда, что женщины не умеют хранить секреты. Просто хранить секрет – тяжкий труд, и делать это лучше сообща.

Приходит женщина в церковь и говорит:
"Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!"
А поп ей отвечает:
"Ты что бабка сдурела? Иди лутше к бабтистам!"
А злая бабулька отвечает:
"Извините, а вы не подскажете, бабтистам 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!"
"Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!"

Хозяин сдаёт свой дом новому жильцу... Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.
- Нет, изобретатель пургена...

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было..

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...