Приколи

Вірменське радіо запитують
- Коли російський газ для України подешевшає?
- Тоді, коли Азаров українську мову вивчить.

Зловили гопники хлопця. Занурили його головою в колодязь, дістали й питають:
- Мобіла, бабло є?
Він до них:
- Нема …
Знову занурили, дістали, запитують:
- Мобіла, бабло є?!
- Та немає!
Знову занурили і знову питають:
- Мобіла, бабло є?!
Ну, той і не витримав:
- Блін, ви або опускайте глибше, або тримайте довше! Дно мутне – ні хрена не видно!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос ночует.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась
эрекция.

Не люблю я выходные... Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...И тут БАЦ!!! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Мужичок играл в гольф.
- Сука! Опять промахнулся! - матюгался он, когда ему не
везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией
небесной! - назидательно произнес случившийся рядом священник.
И впрямь сверкнула молния и поразила... священника!
- Да б*ядь , ну что за ё#аная непруха ! Опять мимо! - раздалось с небес...