Приколи

Бабки – самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!

К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился моло-
дой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
-- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты
должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
-- А потом?
-- А потом ты привыкнешь.

Зима в самом разгаре. Расфуфыренная дамочка в норковой шубке выходит из подъезда на крыльцо дома. На крыльце стоит дворник с ломом, собирающийся скалывать лед со ступенек. Дворник: «Мадам, ночью сильно приморозило, лестница обледенела и очень скользкая, осторожно, а то съедите по ступенькам на заднице». Дама: «Выбирай выражения, пошляк, шляк, шляк, шляк, шляк…»

Мужик намилює джинси і примовляє:
-Нікому не можна довіряти! Нікому …
Продовжує намилювати:
-Навіть собі. Адже тільки пукнути хотів …

Дзвіночок ромашці, що росте поруч на лузі:
-Я люблю тебе
-И я тебе дуже люблю
-Я хочу тебе
-И я тебе дуже хочу…
-Блін, ну де ці бджоли?

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,
кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в
результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!

Пришел мужик на приём к сексопатологу с арбузом в руках и говорит:
— Я вот уже год у неё — а клитора найти никак на могу!
— Hу так, это… у арбуза его и нету!…
— Вы чё, доктоp! Арбуз я вам в подаpок пpинёс… Я пpо мою бабу говоpю!

Только честно… Кто может спокойно пройти мимо мирно спящего кота?