Приколи

Больше не буду есть сникерс, а то вон, Волочкова один раз откусила и стала страшным мужиком.

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

Шеф выписал премию нехилую...
Захожу в офис, и, не заметив шефа, говорю :" Ну что, коллеги, с утра за работу усердненько?"
Знал бы он, что у нас эта фраза означает приглашение порезаться в сетевую игру....

- А мой муж такой золотой, ну прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!...

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?"
"Нет".
"А двухэтажная вилла?"
"Нет".
"Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина...

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Мужчины реальные снеговики! холодные, мерзкие, бесчувственные и тают, когда их за морковку дергают...