Приколи

Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним
не обращаются как со взрослым.

Колобок поїхав у відрядження, а булочка йому зрадила з сухариком, і тепер він не колобок, а рогалик.

В одесі , квартира в якій живе старий єврей, роздався телефонний дзвінок. Приємний жіночий голос:
- це Карпенко Василь Іванович?
- девушка, ви дажє представить себе не можете, как ви не туда попали.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

Работники почты перебирают письма,видят письмо для деда Мороза от мальчика с детдома. Ну решили открыть письмо:

"Здравствуй дорогой дедушка Мороз! Пришли мне пож-та в подарок курточку, шапочку, сапожки, варежки и шарфик"

Почтальонам жалко стало мальчика и решили они скинуться и купить ему подарки,будто от деда Мороза.Скинулись,купили,а на шарфик денег не хватило. Ну ладно отправим без шарфика.

Через неделю приходит опять от того же мальчика письмо, вскрыли и читают: " Дорогой дедушка Мороз! Спасибо большое за курточку, за шапочку,за сапожки и за варежки,а вот шарфик до меня не дошел, наверное на почте спиз**ли"

Розмова двох друзів по телефону:
- Ну і бодун у мене. Вчора стільки випив, що навіть не пам’ятаю як пішов від тебе. Напевно, остання пляшка була зайвою.
- По-любому, остання пляшка була зайвою! Ти, до речі, сьогодні зайди до мене.
- Навіщо?
- Як, навіщо? Принесеш мого кота, та й заодно шапку свою забереш.

..5:50 – …класно, можу ще поспати. 6:50 – треба вставати… 6:57 – всьо встаю на рахунок три! раз… два… 9:40 – ТВОЮ МАТЬ!!!

- Послухай, Галю, – говорить фермер дружині, – мені здається, що біла курочка трохи засумувала. Чи не зварити з неї суп?
- Ну, якщо ти сподіваєшся її цим розвеселити …

Тренер кричить плавцеві:
- Я тебе з команди виключу!
- За що?
- За те, що ти пісяєш в басейн!
- Але ж всі пісяють?
- Так. Але з вишки тільки ти!