Приколи

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

Работники почты перебирают письма,видят письмо для деда Мороза от мальчика с детдома. Ну решили открыть письмо:

"Здравствуй дорогой дедушка Мороз! Пришли мне пож-та в подарок курточку, шапочку, сапожки, варежки и шарфик"

Почтальонам жалко стало мальчика и решили они скинуться и купить ему подарки,будто от деда Мороза.Скинулись,купили,а на шарфик денег не хватило. Ну ладно отправим без шарфика.

Через неделю приходит опять от того же мальчика письмо, вскрыли и читают: " Дорогой дедушка Мороз! Спасибо большое за курточку, за шапочку,за сапожки и за варежки,а вот шарфик до меня не дошел, наверное на почте спиз**ли"

Розмова двох друзів по телефону:
- Ну і бодун у мене. Вчора стільки випив, що навіть не пам’ятаю як пішов від тебе. Напевно, остання пляшка була зайвою.
- По-любому, остання пляшка була зайвою! Ти, до речі, сьогодні зайди до мене.
- Навіщо?
- Як, навіщо? Принесеш мого кота, та й заодно шапку свою забереш.

..5:50 – …класно, можу ще поспати. 6:50 – треба вставати… 6:57 – всьо встаю на рахунок три! раз… два… 9:40 – ТВОЮ МАТЬ!!!

- Послухай, Галю, – говорить фермер дружині, – мені здається, що біла курочка трохи засумувала. Чи не зварити з неї суп?
- Ну, якщо ти сподіваєшся її цим розвеселити …

Тренер кричить плавцеві:
- Я тебе з команди виключу!
- За що?
- За те, що ти пісяєш в басейн!
- Але ж всі пісяють?
- Так. Але з вишки тільки ти!

Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор.
Соседка:
- Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Hет, один, один пойду!

Армянская диаспора США настаивает, чтобы их называли араамериканцами!

Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.
Холостяк:
- Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет.
Сваха:
- Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!
Холостяк:
- Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.
Сваха (девушке):
- Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница:
- Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю, зато могу дать рекомендации и свидетельства.