Приколи

Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: Это ноги?

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

подружки меж собой:
- А вот ты б как хотела: один раз с тем у кого большой или два раза, но с обыкновенным?
- С большим хорошо. Но два раза - это два раза.

Сын подходит к отцу и говорит:
- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своем состоянии, тот ответил:
- Да, мы договорились, что если ты придешь пьяный, я тебя и пальцем не трону. И когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты нагадил на ковер, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами!..

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.