Приколи

Мама гордилась своими ногами
Папа ходил же с большими рогами
Значит, рога вырастают в итоге
Если у мамы красивые ноги?

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Наутро 1го января:
-Надо позвонить маме, сказать где я. Алло, мама? Где я?

Много я видел странностей на утренниках с Дедом Морозом и Снегурочкой, но фраза Снегурочки "Кто не танцует - тот Филлип Киркоров!" меня убила

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу.
Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

Если человек не обижается
на вашу шутку – значит, у него
есть чувство юмора. А если
обижается – значит, он таки
понял ее смысл.

В ювелирном магазине:
-Сколько стоит это кольцо?
-Сто тысяч.
-Кошмар.А вон то кольцо?
-Два кошмара,мадам.

Сидят четыре пацана на скамейке, смотрят - Димон идёт. Один из пацанов говорит:
-С кем Димон первый поздоровается - тот пид@р.
Все согласились. Подходит к ним Димон и говорит:
-Привет пацаны!

Галя обозвала Катю кобылой и сама ржала до утра