Приколи

Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.

- Официант! Эту х**ню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай,
принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Сидят два рыбака на льду, рыбу ловят. Один рыбак опытнее, а другой молодой.Вдруг увидели белого медведя. Тот что опытнее снимает унты и одевает кеды. Молодой ему говорит:
- Ты что, медведь даже по льду бегает 60 км / час.
- Да мне всё равно сколько он бегает, главное чтобы ты меня не обогнал

И создал Господь Бог землю.
Hа второй день создал поля и леса.
Hа третий создал реки и горы.
Hа четвёртый зверей и птиц.
Hа пятый мужчину.
Hа шестой женщину, а на седьмой день посмотрел на землю и сказал: "За@бись!!!"
И всё за@блось!

На скамейке в парке сидит старый дед, а на против него панк. Все как положено: зеленый ирокез, макияж, шипы и кожа. Дед довольно долго смотрит на это чудо.
Панк не выдерживает и спрашивает:- Что ты, старая
сволочь, на меня вылупился?
Дед: - Да вот чего думаю: в 75 году были мы на Кубе, и был у меня там по-пьяни секс с попугаем. Вот смотрю на тебя и думаю - А не мой ли ты сын?

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.