Приколи

Любой, кто способен утром выбраться из постели, находится в очень приличной форме. Спросите любого из тех, кто уже не способен!

Маршрутка. Водитель-юморист. У бабки что то падает из сумки на пол, и тот решает пошутить:
-Что упало, то все мое!
Бабка отвечает:
-Ты езжай себе тихонечко, а то я сейчас как упаду и буду вся твоя!

А мой дед в гражданскую войну сбил вражеский велосипед и был награжден педалью "за отвагу"!

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!!!)))

Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.
В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.
Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите
забивание гвоздей.
На этом ипорешили.
У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бугалтеру.
а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание
гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

Они есть у всех - удобные домашние штаны,в которых стыдно пойти в магазин :)

Разговор двух фотографов.
-Я женился.
-А она красивая?
-А это как свет поставить!

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 17 умножить на 9?

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Лучше оставайтесь одетым!

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса: "Сфотографироватья?"