Приколи

В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

Продам импортный бинокль. Цветной.

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирт.
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с
мужем, и не разу ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!

. - Официант! Что это за дерьмо вы мне принесли. да ещё так мало?!

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй миши.

Похоже лексикон заказчиков начал расширятся. Теперь к фразе "Сделайте мне чтобы было красиво!" добавилась ещё и "Поиграйте с формой квадрата".

Вспоминается старый анекдот про двух проституток. Как-то встретились две путаны и стали про жизнь разговаривать. У одной - как обычно. А вторая на пенсионеров перешла. И очень довольна. Говорит, ничего не надо делать. Ляжешь рядом с ним и за пенис подержишься.
-"А что такое пенис?" - удивляется товарка.
-"То же самое, что х.., только мягкий".

Бабка с дедом застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Задохнусь, мол, задохнусь...

Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут он выдаёт:
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Тишина.
Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:
- Так вот самое неприятное - что у этого ОНО ч..н в два раза длиннее, чем у меня!!!