Приколи

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по
мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять
поведением людей.
- Да ну!?
- Hу давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого
моста.
- Hе может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
- Hу, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Hу, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
...
Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Hу?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий
прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!!!

Собирается доктор Уотсон в командировку и просит Холмса присмотреть за
лечебницей.
-Hо помилуйте, дорогой Уотсон, я же в медицине ничего не понимаю!
- Да ничего, просто пока меня не будет - посылайте всех на анализ мочи.
Пока принесут, пока то, се - я вернусь...
Приходит мужик.
- Доктор, у меня локоть разбит -помогите!
-Hу, принесите завтра мочу на анализ.
Удивленный мужик приносит назавтра литровую банку мочи.
Холмс подносит ее к свету, долго и внимательно разглядывает и через минуту
говорит:
- Ваша дочь на третьем месяце беременности, у Вашей жены любовник, а Вы
занимаетесь онанизмом, но так как туалет у Вас длинный и узкий - Вы постоянно
себе разбиваете локоть.

Гуляют ШХ и ДВ по ночному Лондону.
ШХ: Ватсон, если вы зайдете в этот пеpеулок, вам будет плохо!
Ватсон не внял. Заходит... Вылетает оттуда с фингалом.
ДВ: Холмс! Hо откуда вы знали?
ШХ: Элементаpно, Ватсон! Я там вчеpа вые$#$ался. И между пpочим, в вашем
пиджачке...
Идут дальше...
ШХ: А вот за этим углом кое-что интеpесное...
Ватсон повоpачивает за угол и по колено влезает в огpомную кучу говна.
ДВ: Что это, Холмс?!!
ШХ: Мой доpогой Ватсон, на этом месте я вчеpа впеpвые увидел собаку
Баскеpвилей...

Приходит как-то к Ш.Х. и Д.В. одна бл... дама и говорит:
- Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей
своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики?
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
- Вы вообще сейчас без трусиков.
- !?!..А как же вы догадались?
- По перхоти на ботинках...

Лежат Ш.Х. и д.В.
Холмс:
- Смотрите,Ватсон - какое над нами звездное небо.О чем по вашему это говорит?
- аверно завтра будет хорошая погода.
- Не фига , Ватсон - это значит что у нас сперли палатку!!

Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на большом приеме у какогото чувака богатого
Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс , я ссать хочу .
- у так нассыте в карман соседнему джентельмену.
- о он же заметит
- Элементарно ,Ватсон - я ж вам нассал в карман и вы не заметили...

(В) - Удивительно Холмс, под Вами есть куча, а подо мною нет, вот парадокс.
(Х) - Какой такой парадокс, ничего удивительно коллега, Вы забыли снять штаны.

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом
цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15
пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- у давайте теперь пересчитаем вместе...

- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с
видеокамерой выгнали?

- Вася, да ты дуб!!!
- да! Я еще крепок!