Приколи

Автобус отъезжает от остановки, позади бежит пожилая женщина:
- Стойте, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры водителю:
- Ты что, гад, не видишь, женщина опаздывает?
Водитель останавливает автобус. Запыхавшаяся женщина залезает в
заднюю дверь и радостно объявляет:
- Граждане пассажиры, приготовьте ваши билеты для проверки.

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 гривен... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень, скрючившись:
- Ты что - обалдела?!!
Она:
- Ой, извини - там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.