Приколи

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Я подошел к ней не спеша,
Рукой погладил чуть дыша,
Она придвинулась дрожа
Тепла, задумчива, нежна!
Её глаза сияли синевой
И взгляд так говорил о многом...
Я стал её ласкать рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди
Движений вверх и вниз она ждала
И жидкость белая текла...
И в этот миг я ощутил экстаз...
Так я доил корову в первый раз...

– Іванку, та чом не одружишся? Тобі шо, ні одна дівчина з цілого села не подобається?
– Дівчина — ні, але мені подобається Василь, гармоніст.
– Та ти шо, Іване! Bін же москаль!!!

Тбилиси. Мужик подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер, МЕНЯ НА ТОЙ УЛИЦЕ ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!
- Вах, так ты па нашэй улыцэ хады, симпатяга!..

В России — две проблемы: дураки и дороги.
С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков... ну, а с дорогами будет посложнее...

- Ты на кухне чего взорвал? :-O
- Я готовил картошку жаренную
- С помощью динамита, тротила или какой другой взрывчатки?
- Не, просто я забыл про масло, она подгорела, вернее сгорела, я её стал отскабливать, но понял, что она вместе с тефлоном тока отскабливается... взял другую сковороду и начал всё по-новой... в этот раз масло начало брызгаться прям на стену, я стал оттирать и оторвались две кафельные плитки.
Решил их на место присадить на штукатурку с гипсовой основой, но ногой нечайно сбил посудину, в которой раствор мешал, а схватывается она быстро, поэтому я стал её с пола убирать и немного повредил ленолеум шпателем (где он на стыке в нахлёст лежит), решил прибить потом его гвоздями попал по пальцу и разбил голову об стол снизу, + сахар рассыпался.
Пока собирал всё это, рукав на рубашке загорелся (к плите близко стоял) стал тушить, рассыпал мусор (ногой задел нечайно).
А банку с вареньем это я уже потом разбил, когда сахар с пола собирал в совок
- Горе ты моё луковое)))) ты в результате хоть поел? *rofl*
- Ога, я пиццу заказывал! с доставкой

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
-- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
-- Нет, все-таки честно взвесили...
Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
-- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!

Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина.
-- Что это вы надумали, пан? -- забеспокоился полицейский.
-- Да вот крона упала в реку.
-- А зачем же вы бросаете туда другие монеты?
-- Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?

-- Одолжи мне пятьсот злотых.
-- Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким образом можно заработать много денег.
-- Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не заработаешь?