Приколи

Техасец расхваливает свое ранчо*:
-- У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду
его на своей машине.
-- Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была
очень плохая машина,-- сочувственно говорит собеседник.

Сосед Насреддина пожаловался:
-- Мне приснилось, что я на дороге наступил на гвоздь. Всю
ночь нога болела.
-- Надо спать в сапогах,-- посоветовал мудрец.

ковбои разговаривают в салуне:
-- А ты играешь на музыкальных инструментах?
-- Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.
-- А на скрипке? -- недоверчиво спрашивают его.
-- Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все
время карты падают.

-- Почему вы хотели покончить с собой?
-- Мне скучно жить...
-- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?

Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все по-
спешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу
в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу.
-- Э-эх ты! -- заметили ему.-- Ты сел задом наперед.
-- Нет,-- возразил ходжа,-- я сел правильно, а вот лошадь у
меня действительно левша!

Маленький мальчик купил кимоно
Пару приемов узнал из кино,
С криком: "кияяя" он ударом ноги
Папе по стенке размазал мозги.

Уронили мишку на пол,
оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу,
больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи.
…стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу.
Потому, что он хороший.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает

Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково Ешьте, соколики!
. И роняя слюну на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики