Приколи

-Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

После экзамена. Студент - дpузьям:
- Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ. Задолбал! И все pавно только тpояк поставил. :-(
Пpофессоp - пpеподавателям:
- Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул...

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

На вкус и цвет все фломастеры разноцветные.

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут…

А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками.
Для начала очистим пельмени от кожуры...

Продавец секс-шопа:
- Что за день? Ни х@я не продал!

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
- Так, - возмущенно кричит его супруга. - И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?!!!
- Так завтракать же пора... - Поясняет мужик. - Ужасно ж, блядь, жрать охота!

Беседуют две блондинки:
-Тань, а кто такие дровосеки?
-Ой, Машка, опять ты глупости спрашиваешь! Не знаешь что ли?
Это же те, кто занимается дровосексуализмом!