Приколи

Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую пятницу...

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я
зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет
хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был
порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый
братик - будущее.
Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, причем на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

- Что-то в этой сказке не так !
Подумал Колобок, выковыривая из зубов остатки лисьего хвоста.

Жизнь как курятник - спихни ближнего насри на нижнего

Купив кум у кума будинок. Сидять в садку, пють горілочку, ковбаскою закусують, святкують вдалу угоду ..
Перший кум каже:
- То куме може давайте випємо за вдалу угоду, я вам і пасіку залишу, не заберу ж я її в квартиру до себе в місто!
- Та шо ви куме таке говорите... Я бджіл боюся, тай якось і часу нема тим займатися. Нащо воно мені треба?
- Куме, та вони ж ручні, не кусаютсья зовсім навіть....
- Та ні, куме, нащо мені така морока?
- От, куме, давайте такий експеримент зробимо, я вас голого до яблуні привяжу на годинку і побачимо чи будуть мої бджоли вас чіпати...
Так і зробили. Приходить кум через годину в садок, а інший кум ледве дихає, безсилий промовляє:
- Куме, та бджоли то ваші не кусаються, а от чого ви мені не сказали, що у вашого телятка мами немає....

С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре...

Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает у мужчины: - Скажите, какая причина вашего развода?
Он: - Вы понимаете, у меня жена очень аккуратная.
Судья: - Разве это плохо?
Он: - Ну представте! Вы ночью встали поссать, приходите, а кровать заправлена.

Приезжий в одесском такси спрашивает водителя:
- Ну и как вы тут живёте?
- Ой, и не говорите! Раньше мы жили хорошо. Сейчас живём намного лучше и веселее.
Но мы не будем возражать, если опять начнём жить хорошо...

Клиент ресторана обращается к официанту:
-Посоветуйте, что мне взять на обед?
-Как вам сказать? Сегодня меньше всего жалоб на салат.