Приколи

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии
- цифровые.

Самолёт - быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.

Три дня болею. Простыла. Сопли мотаю на кулак, этим же кулаком пропихиваю кашель куда угодно - наружу или в горло, лишь бы кончился, пью чай с малиной и лимоном, градусник прячу от домашних, как тротил от собак-ищеек...
Все три дня маман достает жужжанием в оба уха: "травку надо пить, травку... давай я тебе трафку заварю... попей травку, всё пройдет..."
Короче, кончилось дело тем, что душимая с одной стороны мамой, с другой - кашлем, я на это дело согласилась. Обрадованная маменька покопошилась в своих баночках и мешочках, заварила мне какой-то трудноопределимой на запах бурды (про вкус я...

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...

- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
- Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
- Это из мультика.

- Ну как вы поживаете шо Хорошего у вас тёти Сони
-Ооо жывём просто Отлично !!!
- так вы и раньше жыли неплохо,
- мы бы и сейчас отдали много что б жыть так неплохо как Раньше

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Спич в рыбном магазине. Заходит бабка - полный склероз.
- У вас рыба есть?
- Есть. Вам какую?
- Мне булку и 1 морковку.
Народ упал.

Садится ворона на ветку дерева. Смотрит сова рядом.
Ворона: Привет Сова.
Я не сова.
Ворона: А кто ты?
Я белочка.
А почему глаза такие большие?
Я какаю.