Приколи

Обещанного три гада ждут

Приходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу. Тот ему:
— "Ватсон, вы знаете, мой дедуктивный метод подсказывает мне, что по дороге сюда вы случайно наступили на дерьмо."
— "Тут–то ваш метод вас и подвёл, Холмс! Я на него специально наступил."

Никтo так не aккyратeн, как челoвeк, отpывaющий oт кapтоннoго цилиндpикa пocлeдниe caнтимeтры тyалетной бумaги...

В IT-отделе.
Одному из сотрудников приносят деньги в прозрачном файлике (типа кто-то передал).
Комментарий программера: "У нас здесь все в электронном виде - даже зарплату приносят в файлах!"

В самолете происходит перегрузка, надо чтобы выпрогнуло 3 человека, а парашютов нету. Тут стюардеса бегает по салону и кречит...
- помогите пожалуйста нужно три добровольца иначе сотни людей погибнут.
- ну тут француз говарит давайте я!
Выпивает бокал шампанского целует женщину в лобик и с криком да здравствует Франция прыгает вниз!
- Стюардеса говарит давайте ещё двое добровольцев пожалуйста оченб надо!
- Немец! Давайте Я!
- Выпивает 2 кружки пива целует женщину в губы и с криком да здравствует Германия прыгает вниз!
- Стюардеса говарит последний доброволец нужен!
Ну и тут соответственно РУССКИЙ!
- Давайте Я!
- Выпил 2 ящика водки нажрался как скатина переEбал пол самолета...
- И с криком да здравствует АФРИКА выкидывает Спящего негра!

Мужик с женой(чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель
вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан
говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за член один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум козлам. Я - переводчик.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

СНЕСЛА КУРОЧКА РЯБА ДЕДУШКЕ ЯИЧКО...НАЧИСТО!!!

Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают....