Приколи

По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

Встечается танк с запоpожцем:
- Слушай запоpожец,почему у тебя мозги в жопе?
- Hу я же не спpашиваю почему у тебя х#$й на лбу!

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- %уи пинаю...

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
"Когда же ты, сука, потонешь?!!"

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим.
Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит:
- Ничего не получается.
- Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
- Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает...

Сидят три зека в камере, первый говорит:
- Седой любит Мамбу.
Второй:
- Карпатый любит Мамбу.
Третий:
- И Серёжа тоже.
У самой параши сидит негр и за задницу держится:
- А Мамба вас всех ненавидит, белые твари!

Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.

Пьяный мужик снял девушку для орального секса. Было темно, акт доставил ему огромное удовольствие и девушка попросила сигарету, до этого он не видел ее лица так как было темно. Когда мужик поднес к сигарете девушки зажигалку:
- Папа это ты?
- Маша, ты что, куришь?

Неудачник - это когда сегодня ты девственник, а завтра-отец

Два кума поехали на рынок, продали навозу решили зайти в ресторан, сели за стол подходит официантка и спрашивает:
- Что будете пить, что будете есть?
Один сидел, сидел и говорит:
- Кум, я пойду посеру
Официантка говорит:
- Что за выражение за столом, вы же находитесь в общественном месте!
А другой говорит:
- Да он у нас дурной, вот как то е#у козу у сарая он из-за угла як свистнет тики роги остались в руках