Приколи

Знаю хорошее заклинание против комаров:прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

1. Штирлиц получил шифровку из Москвы. В ней сообщалось, что ему предстоит стать камикадзе. "Переводят в Грузию!" - с радостью подумал Штирлиц.

2. Кэт показала Штирлицу язык. «Говяжий! – определил Штирлиц. – А я просил -свиной».

3. Утром Штирлиц выглянул в окно. На деревьях уже появились первые почки. "Опять Мюллер всю ночь зверствовал," - вздохнул Штирлиц.

4. Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: «От Сар зов: оголи жоп, Циля…». Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: «Для лиц пожилого возраста».

5. Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц

6. Письмо из центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его ещё раз - все равно не дошло.

7. Штирлиц любил камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

8. - Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три, - ответил продавец.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

9. Штирлиц вошел в купе. На его полке спал Холтофф. "Однополчанин", - сообразил Штирлиц.

10. Штирлиц шел по городу и наблюдал. Вдруг ему в глаза бросилась одна женщина. Штирлиц едва успел прикрыть глаза рукой.

11. Идя по коридору, Штирлиц вдруг почувствовал сильный запах гари. Он распахнул ближайшую дверь и не ошибся - там был Каспаров.

12. Штирлиц забежал на миг. МиГ разогнался и взлетел. Штирлица сдуло ветром.

13. Штирлиц держал ребенка на руках. «Переверни его на ноги, придурок!»

Директор фирмы соискательнице места секретарши: Вы действительно печатаете 2000 знаков в минуту? — Да! Правда, но такая хуйня получается!

Му-Му еще с утра почувствовала,что с Герасимом что-то неладное, и наелась пенопласта...

Одесса. Молодой человек заходит в магазин "Евросеть". Долго выбирает
, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон тот iPhone4.
Продавец за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель изучает телефон. В это
время продавец поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А где этот лох, чтоо просил у меня iPhone4????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Пацан, реальный пацан!!!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Почему Google translate переводит фразу «Путин ехал на желтой Калине» как - Putin went on a yellow Mazda ??

Коммент : потому, что Гугл не верит, что Путин мог сесть в "ЭТО"

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Бля, у вас не школа, а оранжерея какая-то!