Приколи

Усі приколи

Анекдот

Приходит посредник к русскому Ивану и спрашивает его: "Хочешь жениться на Австрийской принцессе?". "Да ну, нет" – отвечает Иван, – "У меня тут Маша моя есть с нормальными формами, не то что Австрийская принцесса". "А если я тебе помогу стать директором Швейцарского банка?" – предлагает посредник. "Ооо, это меняет дело" – отвечает Иван,- "но как?"

Приходит посредник в Швейцарский банк и говорит: "Возьмете к себе простого русского Ивана директором?". "Ага, разбежались!" – ответили ему в банке. "А если этот Иван будет мужем Австрийской принцессы?" "Ооо, это меняет дело…"

Приходит посредник к Австрийской принцессе и говорит: "Хочешь выйти замуж за директора банка?". "Конечно, нет!" – отвечает та – "у меня тут таких полно!". "А если это будет русский Иван, настоящий мужик?" – спрашивает посредник. "Ооо, это меняет дело…"

Анекдот

Васи-пилота напарник неловкий
Выпал в окно и на шасси повис.
- Вась, кинь веревку! - Да нету веревки,
Есть только МИГ, за него и держись!

Анекдот

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Анекдот

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?!!

Анекдот

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране,
правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза
и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении
границы оформляются вне очереди.

Анекдот

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
*****
Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать!
Жена: Ты-же трусы носишь!
*****
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!

Анекдот

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дро4ит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

Анекдот

Философские мысли в туалете приходят и уходят, а два красных кружка на коленях остаются

Анекдот

Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя.
Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному.

Анекдот

1: Слушай, в слове "хитровые*аный" - должно быть две Н, или одна?
2: причастие совершенного вида. Две "Н".
1: Вот и я думаю...
2: а что? резюме составляешь?