Приколи

- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну, и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Толпа: Леннон! Леннон!....
Человек на броневике: Товагищи! я не Леннон, я Ленин!
Толпа: Леннон! Леннон!....
Человек на броневике: Ну нет же, товагищи! я Ленин...
Толпа: Леннон! Леннон!....
Человек на броневике: Ладно, хуй с вами... Yeeesterdaaaay all my troubles...

Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу: "Вам какого цвета?" Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: "Знаете для чего я её покупаю?" или "Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа - дальтоник."

В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу.
Бармен жарит попугая и подает его посетителю.
Посетитель достает 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.

Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день ебли

Пустая голова отличается от задницы, только направлением движения пищи и диапазоном издаваемых звуков.

В Росии две беды - дураки и дороги.
Но и две радости - дурочки и дорожки.

Все хорошее поздно или рано заканчивается - заставляя нас опять бежать в магазин.

Стоят два гриба в лесу.Вдруг один другому с ужасом говорит:
-Смотри!Плащ с капюшоном,а зам спиной рюкзак!смерть идет!
-Да не бойся ты!Видишь-удочки!Это не наша,это рыбья!