Приколи

Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спи@дил у них пепельницу и микрофон.

Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

Умный не может быть добрым...
великодушным - да, а быть добрым - удел дурака!

Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: "Ша! Идёт операция!"

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

В общем, он у меня домосед жуткий, вытянуть куда-то - это достижение, за которое памятник нужно. Я пару месяцев назад уволилась и пока сижу дома, наслаждаюсь бездельем. Пока у нас ремонт - живем с его родителями. И недавно начала ему ныть “любимый, пошли в бильярд, ну солнышко...“ и далее в том же духе. Любимому не охота(( плавно перерастаем в скандал. Я ему “мне скучно“, он психанул, молча оделся и ушел. Мы с его мамой прибалдели от такой завязки и сидим на кухне чай пьем. Через часик где-то пришел. Заходит к нам на кухню и “скучно? вот, держи, специально для тебя искал“ и дает...ПАЗЛ. На 5000. Мы с мамой его в ауте, потом в истерике))) Догадливый наш)))) А картинка - небо и горы. Второй день сижу с утра до вечера носом к полу и собираю. А мой милый спокойно играет в свои стрелялки...
Занавес.

На инструкции по использованию презерватива:
"...если у вашего полового партнёра синеют губы и ему трудно дышать, немедленно снимите презерватив и вызовите доктора."
Как-то страшно ими пользоваться...

Два деревенских подвыпивших мужика прогуливаются по берегу реки....
С целью поиска приключений... кулаки размять. Смотрят рыбак...
Один самый умный грит другому - ща подходим и спрашиваем как улов... если говорит что поймал то мы скажем что это наша рыба и бьём ему харю, а если не поймал то скажем что всю нашу рыбу гад выловил и тоже бьём ему харю. Подходят к рыбаку и так борзо спрашивают - мужик как улов...
Тот оборачивается и говорит - пошли на х@й! Деревенские переглянулись - тоже вариант

- Вы слышали, а у мадам Рабинович таки болезнь Паркинсона!
- Да как же это так?! Ведь она все только с Рабиновичем...