Приколи

граждане,будьте сознательны!

aaa: хочу хорошую, легкую, высоко оплачиваюмую работу...
vvv: а я хочу умную, красивую, низко оплачиваюмую девушку. ):

Увага! Внимание! Attentiom! Achtung! Pozor!

Не забудьте зарядити свої будильники на 4:00 ранку й перевести стрілки на годину назад!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - ГАРМОШКА! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

хочеш найти?
перестань искать

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.

В сельскую школу приходит новая учительница. На уроке она говорит детям:
-Дети, Бога нет. Так что вы можете смело показывать небу фиги!
Дети обрадовались и стали крутить небу кукиши. Один маленький Мойша сидит и не принимает в этом участия.
-Мойша, почему ты не показываешь небу кукиши, ведь Бога нет!
-Ну, если там никого нет, то и показывать фиги там некому. А если есть, то зачем портить отношения?! :)))

Объявление по тельавивскому радио:
-Уважаемые горожане и гости города! Из нашего зоопарка сегодня сбежал енот. Все, кто его видел, оплатите, пожалуйста, 10 шекелей в кассу зоопарка :))

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е@#**!

Привет!
- Привет! Что это у тебя?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
- Что не сумел?