Приколи

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Решил старый еврей научить своего сына-балбеса уму-разуму.
Послал он его учиться в синагогу. Через неделю приходит
узнать, как успехи.
Раввин: Такой балбес, такой балбес! Все дети как дети, а этот
нифига не делает, матерится И ВАЩЕ, ЗАБИРАЙТЕ ЕГО НА ФИГ,
не нужны мне ваши деньги!!!
Еврей огорчился и отправил сына учиться к православному
священнику. Через неделю заходит.
Священник: Все дети такие раздолбаи, а Ваш - просто золото -
что ни скажешь, все сделает, еще и помочь предлодит.
Еврей, заподозрив неладное зовет сына, мол с чего это вдруг
такие успехи, а сын и говорит:
Захожу я, значит, в церковь, и вижу - висит на кресте еврей
прибитый. Я понял - здесь с евреями не шутят!

-Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в попе греют!

Попали три мужика на пустынный остров.
Самый старший говорит:
-С голоду не помрём,щас травки нарежем.
На следующий день:
-Трава травой надо дальше думать
И пустили на мясо самого молодого.
На третий день старший говорит:
-Жратва жратвой надо дальше думать.
Тут второй мужик говорит:
-Женщиной я не буду.

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Ну, тема простая. “Чем дальше в лес, тем больше дров”.
- Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по научному, посолиднее. К примеру “О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива”…
- Ух ты! – обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
На следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- “О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных”, – с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? “А нахрена козе баян!”

Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил
оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а
попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу - блевать
начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не
могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне
фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на
своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а
потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это
сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну
Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на
хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень
смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не
поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им
то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый,
чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а
потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать -
четыpе или шесть?

Вторую неделею продолжается марш протеста врачей. Правительство просто не может прочитать требования на транспорантах.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Сёдня с утра не было инета.
Позавтракала на кухне.
Оказывается еда вкусная.

Если купюру в 500 гривен сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью жилья,
которое на 500 гривен можно купить в Киеве.