Приколи

"непритворно тот скорбит, кто в уединеньи плачет..."
"чудеса случаются там, где в них верят и где их больше всего боятся..."
"говорить не думая, все равно, что стрелять не целясь..."
"жизнь - не те дни, что прошли, а те, что запомнились..."
"пока есть жизнь, есть надежда..."
"под часами думают о встрече, под каблуком - об уходе..."

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

Мама:
-Да,Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное,придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?

Приходит мужик к врачу с гвоздём в голове.
Врач:
- Что, вытащить надо? Операция будет стоить 700$.
- Блин, а у меня только 300!
- Ну-у, за 300 можем только загнуть, чтобы не мешал.

На музыкальном конкурсе в мединституте:
Песню: \"Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна\", - пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: \"Лучше нету того свету\", - пpедставила кафедpа патологической анатомии.
Песню: \"Вот кто-то с гоpочки спустился\", -пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню: \"Тихо сам с собою я веду беседу\", -пpедставила кафедpа психиатpии.
Песню: \"Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой\", - пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и поше

- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе ж*пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чё?
- чё?
- Чё, чё? - сдохну, сдохну!

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

— Я вас вынужден огорчить — ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера и в рот ничего не брала!
— Эээ... Кажется, я огорчу вас дважды..