Приколи

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Директор - подчиненным:
- Вот, вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году больше на 75%!
- Простите, чем в каком году?
- Чем в следующем!

Маленький мальчик нашел самокат,
больше в деревне столбы не стоят

Вечер, автобус. Кондуктор (к) - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков (М). Такой диалог:
К (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
М (задиристо): А если не хотим?
К (не меняя тон): Получаем п@зд@лей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Все оплатили.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

Даже во сне летал третьим классом.

Из ментовских сводок:
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....

Народная примета:
Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?...

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х*й... Не в библиотеке!

- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
(c) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Как известно, все 18-летние девушки гадают.
А в 30 лет понимают, что не угадали…

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

Она: Привет, милый! Соскучился?
Он: Мне так хреново...
Она: Зайка, я понимаю, я тоже очень соскучилась..
Он: Мля, мне с бодуна хреново!

- Что лучше есть на корабле во время качки?
- Самое дешевое...