Приколи

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм.
Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин,
предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.

- Слушай, если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста —
это пара. А если выступают два клоуна?
- Если два клоуна — это тандем.

Президент России Дмитрий Медведев заявил, что президенту Белоруссии
лучше бы заниматься белорусскими проблемами. Чьими проблемами лучше бы
заниматься президенту России, Дмитрий Анатольевич почему-то не сказал.

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...

Мир без мужчин: никаких преступлений -- и множество счастливых толстых
женщин.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с
работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

- Внучка, я научу тебя, как быть девушкой!
- Не надо, бабушка. Я уже была девушкой. И не однажды.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Женщина должна быть как мороженное - белая, сладкая и таять в руках, а мужчина должен быть похожим на кофе: крепким, горячим и не дающим уснуть......

Вот иногда смотришь на человека и думаешь, неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?...

Мэр города Шанхай и вице-мэр Пекина
расстреляны прилюдно, прям средь бела дня.
Москва и Питер городам тем побратимы.

Так, к слову. Помечтать уже нельзя?

- Посмотри, пожалуйста, прогноз погоды.
- Каждый день будет на один градус теплее: завтра - 12, потом 13, 14, 15
- Ой, вру - это даты.........

Перед рестораном, недалеко от института, стоят две проститутки. Из дверей института выходит студентка с не зажжённой сигаретой. Обращается к проституткам:
- Подруги, огонька не найдётся?...
Те без слов дают прикурить, после чего комментируют:
- Ну, ты посмотри на неё, переспала с каким-то студентом пару раз и уже " подруги"

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.