Приколи

Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ,
следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией,
сокращенно ГОСТАПО.

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...

Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты блять кто?..

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

Экзамен... вступительный... Абитуриент - ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Абитуриент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав радостно говорит абитуриент.
- Прийдешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
.....прошел год....
История повторяется и абитуриент попадает к тому же профу.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит абитуриент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

Объявление в аэропорту:
-Уважаемые пассажири, рейс Москва-Урюпинск временно задерживается по причине отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...