Приколи

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

- Дедушка, ты такой старый и страшный, за что тебя девки любят? - Не знаю - сказал дед и, облизал языком седые брови.

В каждом из нас спит гений, и бодрствует идиот ...

Из-за меня сегодня подрались два парня... Один кричал :-Забери её себе... Другой: -На хрен...

Як приємно зранку почути звуки будильника та усвідомити, що це не твій.

Кто бы мог подумать, что фраза "Ого! Какой он у вас большой и длинный!" может относиться всего лишь к моему рабочему адресу электронной почты?