Приколи

Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

Лампа горела, но света не давала.
"Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.

— Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
— Что, мать так хорошо сохранилась?
— Нет, просто дочка так истаскалась.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — «холодец».

На экзамене по гражданскому праву:
— Скажите, как вы смотрите на право?
— Точно так же, как и налево...

Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговец картофелем-фри.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суеверии.

Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что - на компот?

Пьяный русский выходит из лондонского ресторана и ему приспичило. Он не долго думая заходит на автомобильный мост и начинает ссать с него вниз. К нему тут же подходит констебль и начинает внушать ему что это плохо, кроме того под мостом часто проезжает кортеж английской королевы...
Русский поворачивается к нему и говорит:
- Да .бал я вашу королеву..
Констебль: - Извините сэр, это меняет дело