Приколи

— Сынок, ты в Москве, когда поступишь, девочками не очень увлекайся.
— Как можно, папа!
— Как можно, об этом я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов плюс полифония…

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка…

Утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись, небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи, произносит: — Ну алкаш алкашом... Убирает руки: — А так — майор милиции!

1. Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

2. Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.

3. Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать. Если бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов и сказок.

4. Сотни тысяч москвичей встретили очередной "день без автомобиля" в традиционных многокилометровых пробках.

5. Семейная жизнь идёт как часы. С боем.

6. Мордой об асфальт - очень грубое выражение. Но есть исключение, когда оно может считаться даже ласковым, если относится к тем, кто у нас делает дороги.

7. Ощущение такое, как будто водители целый год готовились, чтобы ответить обьявленной городом "Дню без автомобилей" мощными пробками.

8. А вот когда изобретут ксерокс материи, чтобы можно было скопировать любую вещь, там тоже будут проблемы с авторскими правами?

9. Журналист блондинке:
- Вы не дадите мне интервью?
- ДАМ! Но сначала пообещайте на мне жениться!

Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые авы :-)

Семья ужинает.
Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:
-когда мужчине 20, его петушок как дуб – крепкий и твердый;
-когда ему между 30 и 40, он как береза –
гнется, но надежен;
-а когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения.

После 25 лет супружеской жизни жена говорит мужу:
-Милый, давай повторим наш медовый месяц!
-Ладно, только в этот раз Я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать:"О господи! Какая она у тебя большая!"

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!