Приколи

- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

Парадокс работы:
каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.

xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.

xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...

yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?

xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

Вот как бы подловить ту суку, чо приходит по ночам, перепутывает мне провода от компьютера, наполняет окурками пепельницу и подкидывает в квартиру пустые пивные бутылки?!

Когда рыбалка в разгаре, то наживку с трудом отличаешь от закуски.

Добре видресирувана совість не стане гризти свого господаря...

Гороскоп на вчера.
ОВЕН - избегайте шашлычных.
ТЕЛЕЦ - смените сено в яслях.
БЛИЗНЕЦЫ - поменяйтесь женами, это освежит ваши чувства.
РАК - не купайтесь в горячей воде - покраснеете.
ЛЕВ - не ешьте сырое мясо, лекарства от паразитов влияют на печень.
ДЕВА - не выходите вечером из дома одна, это чревато сменой знака Зодиака.
ВЕСЫ - Удача будет сопутствовать при взвешивании золота (своего).
СКОРПИОН-не попадайтесь под ноги.
СТРЕЛЕЦ - удача при выполнении заказа во второй половине дня.
КОЗЕРОГ - проведите все время с женой, а то рога не пролезут в дверной проем.
ВОДОЛЕЙ - наливай.
РЫБЫ - не надо громко кричать. это вредно для пузыря.