Приколи

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Если уж вы собрались сидеть на диете, то помните: тощая корова это еще не газель...

Дедуля отжог: вот она, старость...Суставы болят, анализ мочи хреновый, а анализ кала - вообще говно.

Знаете ли вы, что:
1.Учёные обнаружили у русского человека наличие особого отдела мозга: гипофига.
2.Найден ген, отвечающий за базар.

В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

Замовив чоловік котлету в ресторані і під час трапези потрапила йому кучерява волосина. Кличе клієнт офіціанта і запитує в чому тут справа. Офіціант проводить його на кухню, показує на повара і коментує: "От бачте він у нас інвалід і має лише одну руку (повар бере фарш, мне його одною рукою і кидає по волосатих грудях, котлета від грудей потрапляє на сковорідку)". Чоловіку стало шкода інваліда, але офіціант раптово додав: "Та ви ще не бачили як він перець фарширує!".

Був дуже цікавий футбольний матч і пиво швидко закінчилося, тоді я пішов за пивом, а коли повернувся - нам вже забили гол. Звідси висновок: воротар не повинен ходити за пивом

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п****ц тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не **ева дюжина апё**долов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на **й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п**дец, расходимся».