Приколи

Усі приколи

Анекдот

Сусанин все еще жив!

История произошла на сьемках фильма "Тарас Бульба".

Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички устраивать. Шашлычки, водочка и все дела.
Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение. Постарайтесь представить в красках: Сидит на полянке, на бережку веселая компания, отдыхает.
Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: Впереди бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке.
За ним, ругаясь и толкаясь толпа польских гусар.

Все как положено - кирасы, сабли, крылья за спиной. Вся эта толпа периодически наседает на мужика в армяке и пихает его. Мужик же держит в руках карту, упершись в нее носом. Периодически поднимает голову, вертит ею по сторонам и бормочет:
-Да щас, щас, где то здесь тропинка...- Да отьебитесь вы, пся крев...
После чего вся компания, ни на кого не глядя исчезает в лесу. Еще слышится треск сучьев и невнятная ругань.
Гуляющие в ахуе, только через пару минут начинается отходняк и ржач. А артисты уже ушли дальше, искать новую жертву.

Анекдот

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.

Анекдот

Негритянка приходит к гинекологу, забралась на кресло, раскинулась, ждет...
Дотор задумчиво уставился ей в промежность и молчит.. Минуту молчит, вторую.. пятую.. Потом вдруг резко хлопает по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?!
- Беру себе черный Порш Кайен с красным кожаным салоном!

Анекдот

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

Анекдот

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$

Анекдот

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

Анекдот

- Как уберечь горжетку от выпадания волос?
- Что такое горжетка - не совсем понятно, но догадаться можно. Желательно не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

Анекдот

Я тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал

Анекдот

- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

Анекдот

Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо.. сынку… ты так хорошо одет... часы вона модные… куда тебе помогать?
- Та не, батьку… давайте уже шото помогу...
- Нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти потом.
Проходит 5 минут...сын уже тут как тут… всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник....там г@вна куча...его бы убрать .
Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул...капец- всё готово, чисто… блеск- красота
-Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит...час...второй… третий ... отец волнуется уже - слазит в погреб...а там сидит сын…рыдает .
-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и г@вно разгребать… а сортировка - это маркетинг …