Приколи

Усі приколи

Анекдот

10 признаков человека, пережившего лето 2010:

Этим летом…
1. Этим летом в фонтанах купались не только дети и ВДВшники.
2. Этим летом вы поехали в Сочи, Египет или Турцию для того, чтобы отдохнуть от жары
3. Этим летом раздетые люди на улицах городов уже не вызывали ни у кого удивления.
4. Этим летом вам пригодились ватно-марлевые повязки сшитые в школьные времена для уроков ОБЖ.
5. Этим летом вы забывали, когда последний раз носили закрытую обувь с носками.
6. Этим летом вы не сильно переживали из-за того, что вам отключили горячую воду, a даже наоборот - были рады этому.
7. Этим летом вы пришли к выводу, что теперь кабриолет – это не роскошь, a средство передвижения.
8. Этим летом вы узнали, что означает устаревшее слово «рында» и добавили в свой лексикон.
9. Этим летом вы решили, что в общем то стрижка налысо и велосипед могут быть весьма практичными.
10. Этим летом вы так и не попбровали пожарить яичницу на капоте своего автомобиля.

Анекдот

Любой алкоголик знает, что жвачка это не средство отбить запах, а не переставать работать желудок.

Анекдот

Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.

Анекдот

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по &балу дать…

Анекдот

Спустиля Господь в Эдэм и говорит: Решил Я вам сделать подарки. Адаму дарю
член и теперь можешь испражняться стоя.
Адам посцал направо, налево, вверх, вниз, под дерево, на дерево и т.д.
Господь увидел это и говорит: А Еве Я принёс мозги, но отдам их Адаму, обо он
всё здесь обосцыт.

Анекдот

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоится надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Анекдот

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Анекдот

- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

Анекдот

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!

Анекдот

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когдамне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить.В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
- Что пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!