Приколи

И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно
это - третий день свадьбы.

Медицинская реклама по радио:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию
слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку.

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30.

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по
охоте?
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

Бойтесь христиан! У них есть бог, который всё прощает!!

После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windоws, позволявших злоумышленнику получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских счетах и номерах кредитных карт жертв, в средствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты

Приехал Зяма в Одессу и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- Зяма, хочешь иметь кусок хлеба с маслом, то о правилах дорожного движения забудь. Можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- Таки я могу ездить, как умею?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.

Рабинович обозвал Хаймовича в общественном месте хамом, скотиной и сволочью. Хаймович подал на него в суд. Судья постановил: Рабинович должен опровергнуть свои слова и извиниться в людном месте. Рабинович пришёл в синагогу и кричит:
– Люди! Хаймович не хам?! Не скотина?! Не сволочь?!
Я ИЗВИНЯЮСЬ!!!

Маклер поселяет человека в посуточную квартиру.
В комнате – кондиционер. В ванной – бойлер и стиральная машина. Кухня залита солнцем. Человек доволен. Маклер уходит. Через некоторое время раздается звонок.
- Слушай, хотел чаю попить, плита не работает. Возле плиты стою, огонь горит. Отхожу, гаснет.
Маклер возвращается. Включает плиту, ставит чайник. Вскоре он начинает посвистывать.
- А чего у меня не получалось. От плиты отойду, огонь гаснет.
- Понимаешь, вот я подхожу к плите, зажигаю огонь, и в этот момент загораживаю солнце, и огонь видно. Отхожу, в лучах солнечного света огня не видно. Понял?
- Да я то понял, только вот ты уйдешь, а я что, опять без чаю останусь?

Маклер встречает в одесском аэропорту бывших одесситов из Нью-Йорка. Рейс с Киева.
Самолет прилетел. Маклер встретил гостей. Ждут вещи. Тележка с вещами долго катается по взлетному полю, разворачивается и уезжает обратно к самолету.
- Шо случилось?
Администратор в аэропорту отвечает.
- Ваши вещи забыли в Борисполе.
- И вы мне говорите, что Одесса сильно изменилась?
- Причем здесь Одесса, вещи в Борисполе.
- А шо, Одесса уже начинается с Борисполя?