Приколи

Ёж птица гордая - пока не пнёшь - не полетит.
Не бл*дь, а ночная фея!!!!!!!!
Я когда собой недовольна, обычно говорю "Лучше б я(читать "сперматозоид папы") на трусах засохла".
"Начинаем веселиться, начинаем песни петь! Для начала разрешите на х*й валенок надеть!"
"- Я тебя съем, - сказала Красная Шапочка и дыхнула на Волка винным перегаром"
"Хочу чаю аж кончаю"
Говорите, пожалуйста, громкими печатными буквами!
Если вы подумали о том же, о чем подумала я, то как вам ни стыдно!
Абонент временно не аллё (если никто трубку не берет)
Хочешь и рыбку съесть и на велосипеде покататься?!
На вопрос : «Как жизнь?»
Я отвечаю : «Регулярно»
- Гагарин долетался, а ты сейчас договоришься!
Не нервируй меня, мне скоро негде будет прятать трупы !
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно !
И какая часть в слове (вставляем слово) тебе особенно непонятна?
Тебе ответить как: вежливо или честно?
Как два байта переслать.
Я всё понимаю, но мне это не мешает!
На вопрос:"А ты откуда знаешь?", отвечаю: "Я просто живу долго"
Разговорчивый ,как холодильник!
Обрубите мне пальцы, я в косяк не прохожу (когда кто-то сильно начинает нос задирать).
И не надо делать лицо орла в зоопарке!
Естественна, как помидор с грядки.
для особо одаренных среди слаборазвитых
сынок, у тебя золотые руки и неважно откуда они растут
" Не нервируй меня, агроном, закажи-ка себе лучше гроб с бахромой!"

Как тактично объяснить, что Вы ушли в туалет:
1. Мне нужно сделать звонок другу
2. Пойду, поменяю воду в аквариуме
3. пойду проверю сантехнику
4. я всегда говорю, что пошла "в офис"
5. мой друг обычно говорит :"пойду, позвоню Журчинскому!"

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил,пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы, поднимается, бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом? Мы сейчас тут все со смеху описаемся!
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все усретесь, я водитель этого автобуса.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

xxx: как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
yyy: Напиши диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов )

Трудно быть тупым, и умным тоже. Но тупым труднее. А ещё когда ты умный и понимаешь, что ты тупой - то ваще 3,14здец!