Приколи

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Есть три вещи , на которые страшно смотреть с утра после пьянки-лицо,кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

У нас в стране зарплаты всегда индексируются: инфляция
повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 гривен!

В прихожую входит старая клюшка и говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг тебя знает, хули ты пришла.

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет

-Что посоветуете заказать:яйца всмятку или омлет?
-Не берите яйца,-отвечает официант,-они несвежие.
Омлет лучше-в нем нет яиц.

-Это неслыханно! Почему вы требуете,чтобы я заплатил по
счёту до обеда?
- Дело в том,сэр,что вы заказали грибы....

-У вас найдётся что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.