Приколи

Сидять два кума. Випивають.
Один кум піднімає чарку й каже:
- Ну що куме Вам побажати? Щоб Ви були багаті чи здорові?
- Краще, щоб я був багатий. А то бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здоровий…

Чоловік повертається додому пізно вночі. Жінка з порога:
- Ти де був?
- Кохана, ти не повіриш: вулкан вибухнув, все наче в тумані – ледь додому дістався!
- Який ще вулкан?
- Ейве… Ейзеле… зейць… Чорт!.. Гаразд! Я добряче випив!

Русско-украинская таможня, выезжает бывший
хохол, проживающий в России.
Таможник:
- Шо везем, наркотики, оружие, валюта?
- Та ничого не вэзу, так - трошки сала для друзей.
Достал сало, померили - 16 метров в одном куске.
Таможенник:
- Как ты такую свинью вырастил?
Та дужэ просто. Привязываешь цепью свинью к сараю
и каждый день корыто со жратвой отодвигаешь
на полметра.

Согласно интернет-статистике самым густонаселённым городом России является Мухосранск.

- Филя, угощайсо сальцом!
- Давай уже Хрюшу подождем.
- А Хрюша не придёд...

Дураки учатся на своих ошибках, а умные на чужих. Так что же получается: умные учатся у дураков?

Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

В Скайпе:
- Вась, как дела?
- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в
день в задницу колю...
- А кто такой КОЛЯ??? !!!

-Что будете из горячего:курицу,отбивную,поросёнка?
-Поросёнка.
-Вам с хреном или без?
-Хрен отрежьте.