Приколи

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
-Куда??!! -строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
-Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

-Вась,купи молоко,хорошо?
-Хорошо. . .
-Полпроцента жирности,не перепутаешь?
-Не перепутаю. . .
-Не портвейн,как в прошлый раз,а молоко,запомнил?
-Запомнил. . .
-И не кагор,как в позапрошлый раз,понял?
-Понял. . .
Через 10 минут в магазине:
-Чего она говорила взять-портвейн или кагор? Ладно,не буду гадать,возьму и того и другого.

Ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта

Он упал передо мной на колени и сказал: “Бля, скользко…”

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху положил!!! Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, припух:
- Ты чё, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас сосать у меня будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.

Говорят если засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.................

Женщина не воробей - залетит не прокормишь
***
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лёжа