Приколи

Летит самолёт. Сидит стюардесса, смотрит, на табло с номерами мест пассажиров загорелась лампочка вызова. Выходит в салон, подходит к мужчине, который её вызывал и видит, что он бледный как стена, спрашивает у него: Что случилось?. Мужчина: Девушка! Мне так плохо, так тошнит, а у вас в самолёте туалета нет. Что делать? Меня наверно вырвет. Стюардесса достаёт ему бумажный пакет и говорит: Вы в пакет, потом свернёте его и поставите возле сидения, а я приду, заберу и выкину. Разворачивается и уходит к себе. Только зашла, смотрит все лампочки вызова загорелись, а у мужчины этого не горит. Выбегает в салон, смотрит - весь салон блюёт, а мужик сидит перепуганный с пакетом перед собой. Стюардесса к нему: Мужчина! Что случилось? А он ей: Да что - что! Я блевал, смотрю пакет переполняется, я взял и надпил.

Давайте жить дружно, а то - заставлю!

Я верю: наступит возмездие - и побегут мужики на шпильках за прокладками!

Я обожаю черное белье...Я ненавижу правила гламура...И беззащитна я бываю иногда... минут 15 после маникюра

Хозяева: - А не выпить ли нам чаю????
Гости:- НЕЕТ ДАВАЙТЕ УЖ ПИТЬ ЧТО ПИЛИ!!!!!!

Наследники были не на шутку встревожены: покойный гадко улыбался.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!