Приколи

Курение предупреждает: Минздрав ябеда.

Осторожно!
Несу ахинею.
Могу уронить . . .

Наиболее востребованый отдых этим летом - это южный берег Белого моря.

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной.
- Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило.

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем вы мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали

В понедельник утром бросил тяжелый взгляд в зеркало, и оно... разбилось.

Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
- Нашли бля кого - или пропьет иль потеряет...

Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11 часов 42 минуты
- Я??? Сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.....

Відчуйте тонку різницю:
Щастя – це коли вранці з радістю йдеш на роботу, а увечері з радістю йдеш додому.
Нещастя – це коли увечері із задоволенням валиш з роботи, а вранці з радістю йдеш з дому

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.