Приколи

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
– Ну что, по «тренажерчику»?
– Давай.
Продавщице:
– 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Нефтяник нефтянику:
– Слышь! А знаешь, как французы лоханулись?!
– Не-а. Как?
– В центре Парижа поставили буровую, а нефти-то до сих пор нет!

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

Анекдот про импотенцию : "Три богатыря" , в котором "три" - это глагол

Декотрі живуть щасливо, самі того не знаючи.

Люк де Клапьє Вовенарг

Життя дарує людині у кращому разі одну-єдину неповторну мить, і секрет щастя в тому, щоб ця мить повторювалася якомога частіше.

Оскар Уайлд

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

- Да еще не так давно люди набивались в автобус как селёдки в бочку.
- А сейчас? Разве что-то изменилось?
- Сейчас как шпроты! Плотными рядами и слегка подкопченые.

- Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.