Приколи

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
- Нет, Тампакс!
- Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров…

Новая экстремальная игра этого лета, игра в карты на одевание

Иностранцы всегда удивлятся, почему русские, когда у них что-та не получается, кричат ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ

YOUR BUNNY WROTE

Вижу цель, не вижу препятствия =)

Клиент в элитном туристическом агеентстве:
- Скажите, я могу снять виллу у моря для своего шефа?
--Конечно!
- Только вы знаете, шеф любит, чтобы до моря максимум несколько шагов, ну чтобы спустился по ступенькам, и у ног уже прибой.
-- Это слишком близко, есть определенные санитарные нормы...
- Понимаете, деньги для нас не проблема, лишь бы было. И еще шеф очень любит смотреть на птиц, но не любит, когда они мельтешат и орут, так что можно, чтобы чайки были, но молчали и летали дружненько справа налево?
-- Да как вы себе это представляете, это же невозможно!
- Понимаете, деньги для нас не проблема.

Вечер. Из виллы, стоящей прямо у кромки моря, выходит на балкон мужчина в шелковом халате с бокалом коньяка, смотрит на чаек, с завязанными клювами летящих справа налево, и растроганно произносит:
- Что же мы все "деньги, деньги, деньги, деньги...". Да разве ж такую красоту за деньги-то купишь??

Было у отца три сына: первый - умный, второй - не так чтобы очень, а третий так вообще - начальник.

Утром передо мной ГАИшник остановил девушку на красном матизе с номерами Е314ТЕ, сам еду и думаю для себя, грех было не остановить.

Старый печник в деревне славился тем, что излечивает мужиков от храпа. А секрет свой никому не рассказывал,с клиентов брал слово не разглашать. Приехал к нему знаменитый профессор и уговорил поделиться методом, ведь до сих пор никто не придумал хороший метод избавления от храпа.."да нет никакого метода у меня - надо мужику, как заснет, ноги пошире раздвинуть и все." "И ВСЕ ?!"
"Я не знаю, как это по-вашему, ПО-НАУЧНОМУ, ОБЪЯСНИТЬ, А ПО-НАШЕМУ - ПО-ПЕЧНИКОВСКИ, ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ:: когда ноги раздвинешь - заднепрходное отверстие перекрывается. Тяги нет - и храпу нет!"

А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для
поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?