- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!
- Ну, а как у вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась.
День святого Валентина.
Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
-Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
-Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!
- Слушай, я был неправ, как мне загладить свою вину? С меня пару банок пива, ок?
- Один! Ящик!! Водки!!!
- Какой ты, сукa, ранимый!!!!
В раздавленной на стекле мухе скрыто выражение человеческой сущности: если прямо пальцами, значит, достала.
Медсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть?
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.
Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста
против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора
жить совершенно невозможно.
