Приколи

В девушках я ценю три достоинства: лицо и грудь.

Купила в магазине баллончик с золотой краской для декора...И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!"...Думаю, а х@ли...я не жадная....позолотила...

- Лёх, открой окно, жара в машине…
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!

У вас заканчивается лето, продлевать будете?

Прохожий:
— Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец:
— Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
— Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
— А мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже.
— Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты…
— Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!
— Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!

— Какая, на фиг, картинка? Дом-то… ШЕСТНАДЦАТИЭТАЖНЫЙ…

49% несчастных случаев происходят после слов: - "Смотри как я могу", остальные 51% - "Х#рня... смотри как надо"!

На экзамене по литературе выпускник существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".

Однажды меня спросили, почему мне на все наср@ть. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.

Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

Мужик заходит в паспортный стол.
- Здравствуйте, я бы хотел поменять имя.
- А как вас зовут?
- Андрей Гавно.
- Что желаете изменить?
- Вы знаете, с детства чувствую, что я Эдуард.