Приколи

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

Федор Бондарчук приступил к съемкам фильма по мотивам вкладышей от жевачки "Кин–Кин"
----------
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Ещё лучше — пощупать. И уж совсем хорошо — трахнуть!
---------
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
----------
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
----------
Поминки — это инвентаризация выживших родственников.
----------
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
----------
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

""А на ужин у нас сегодня будут голубцы"" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

...Терминатор в бане берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано: ""Обнаружено новое устройство"".

День после праздника.
У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- "Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!!"
начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!"

Отгадай загадку: зелёный и в тоже время голубой, -сказал Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?!
- ...именно поэтому она, бл@ть, и называется Красной!!!!