Приколи

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути…
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…
Но вот ёжики ...

В цирке выходит на конферансье и объявляет:
-А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
-А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время:
-А сейчас мальчик с феноменальной памятью обосцыт всех, кто сидит в первых трёх рядах!
Народ начинает в панике пересаживаться на другие ряды. Конферансье:
- Товарищи, не суетитесь! У мальчика феноменальная память!

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Блин, но это же кларнет...
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас еб..цца сюда пригласил?

“Не переживай,” – уговаривал внутренний голос – “ты не первый врач который спит со своими пациентами”. А подлая совесть подсказывала: “Ты ветеринар”.

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Откровенно говоря мне и еб..ть-то вас не следовало.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

Молодой человек (МЧ) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Музыкального Института. На проходной сидит такая бабка-вахтерша, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то хуйню из банки, периодически почавкивая.
МЧ - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Вахтерша (чавкая) - Это кто такая?
МЧ - Нууу... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, в пуантах ходит, балерина она.
Вахтерша - Нету ее.
МЧ - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Вахтерша (чавкая) - А это кто?
МЧ - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, в пуантах ходит, балерина.
Вахтерша - Нету ее.
МЧ - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Вахтерша - Ну а это кто?
МЧ - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, в пуантах ходит, балерина она.
Вахтерша - Нету ее.
МЧ -...Обожэ!.. и... и что мне теперь делать?...
Вахтерша - (облизывая аллюминиевую ложку)- Нуууу... не знаю... Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

Офис. Обеденное время. В столовой сидят три сотрудницы. Кушают. Болтают. И вот одна грит:
- Девчонки, я тут намедни в интернете вычитала. что у всех мужыкав яйца холодные. Седня ночью у своего потрогала - точно холодные! А раньше как-то внимания не обращала.
Две другие:
- Фигассе. А мы как-то и не задумывались....
На следующий день там же в то же время. Вторая:
- Девчонки! Я седня у своего проверила. Холодные!
На следующий день там же в то же время. Третья пришла со здоровенным фингалом. Подружки:
- О_О Что случилось?????????????
- Да ночью проснулась и вспомнила про яйца. Хвать своего - а яйца-то теплые. Он проснулся и грит: "Ты чё?" А я возьми и ляпни: "А почему у всех мужыков яйца холодные, а у тебя тёплые?"

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофон).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?